'we can make this last'

Con cualquier tiro de piedra haces una parada inesperada en mi puerta. Recerdo tus manos en mi costado, ayudándome a caminar cuando las fuerzas me fallaron. Recuedo el hueco que tus piernas me dejaban, tu pelo con un desorden improvisado y tu sonrisa traviesa que no avisa cuando de besar se trataba.
Lo recuerdo casi todo con una delizadeza absorbente, tanto, que me templa la piel, y me calienta las mejillas, tanto te recuerdo que no duermo y pienso en ti, y aún consiguiéndolo me vienes a la cabeza con tus martes, para enseñarme cuanto me querías.
Y ahora..., ahora solo me deseas, que me altera y me decepciona, me maravilla y me asusta, no hay un solo cuento narrado entre medias, ¿no lo recuerdas?, así eran nuestras noches, dolorosas entre los párpados y lejanas de tu cama a la mía, que los sueños acortaban.
A day to remember If it means a lot to you

El manuscrito de un loco

¡Sí...! ¡Un loco! ¡Cómo sobrecogía mi corazón esa palabra hace años! ¡Cómo habría despertado el terror que solía sobrevenirme a veces, enviando la sangre silbante y hormigueante por mis venas, hasta que el rocío frío del miedo aparecía en gruesas gotas sobre mi piel y las rodillas se entrechocaban por el espanto! Y, sin embargo, ahora me agrada. Es un hermoso nombre. Muéstrenme al monarca cuyo ceño colérico haya sido temido alguna vez más que el brillo de la mirada de un loco... cuyas cuerdas y hachas fueran la mitad de seguras que el apretón de un loco. ¡Ja, ja! ¡Es algo grande estar loco! Ser contemplado como un león salvaje a través de los barrotes de hierro... rechinar los dientes y aullar, durante la noche larga y tranquila, con el sonido alegre de una cadena, pesada... y rodar y retorcerse entre la paja extasiado por tan valerosa música. ¡Un hurra por el manicomio! ¡Ay, es un lugar excelente!

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Así ya comprenderás que si no arriesgas pierdes, y si lo pierdes, aprendes.
No quiero verme encerrada en la cárcel de mis propias palabras. Vuelvo a refugiarme en todo lo que no sé hacer. Me pierdo otra vez en lo de siempre.
¿Ya no va a haber más recuerdos?
¿No va a haber más risas por la noche?
¿Ni recuerdos todos los martes con canciones de Pereza?, ni canciones de estopa, bordillos, ni moratones.
Esa es la parte de ti que nunca me podrán quitar, la música.

VALE, YA ESTÁ. CREO QUE YA NO PUEDO LLEGAR A SENTIRME MÁS GILIPOLLAS.

Every morning the same shit.

Tengo clavos oscuros que ocultar, y sueños con los que me peleo todas las noches.
Es nombrar casos izquierdos y se me caen las montañas, acumulando escombros sobre mi espalda.

La misma manera de hablar y abordar los temas, la misma manera de reír y pegarme esa risa, las mismas expresiones y cambios de tono. El prototipo de un ente idealizado que tiene tanta realidad que abruma. Y tanta lejanía que desespera.

La pequeña muerte.

No nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele.
Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza.
Pequeña muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace.

Así de poco importa...

Sólo lo diré una vez. No lo había dicho nunca antes, pero esta clase de certeza solo se presenta una vez en la vida.

Los puentes de Madison.

She killed it with kisses.

Cada miércoles te abrazo porque tus ojos me recuerdan a los ojos de aquel que no me ve.
Por lo injusto de lo que no se olvida y se sobreentiende. Porque me recuerda todo aquello que fui.

He dicho.

Yo, y mis problemas.

Me refugio en tu parecido, por miedo a perderlo todo.
De ahí, los comentarios, que no son inocentes, y al querer ponerlos de mi lado, el corazón los invierte.

Con respuesta a tus decisiones.

No tienes que elegir entre dos personas a las que quieres, menuda gilipollez.
Si esas dos personas te quieren, te adoran y te dan todo cuanto pueden, (como creo que es) nunca te podrían quitar al otro clavo de la pared, para que el cuadro no se caiga. Y vale, está bien... siempre está el listo que opina que los cuadros con un clavo se sostienen de sobra, y tienen razón, pero se desequilibran, como las personas.
Por lo que nunca se debe separar el corazón en dos, ni aunque la mente te diga lo contrario, porque haya conflictos entre ambas, que los hay, por millones de causas...

Seiscientos exorcismos entre tú y yo.

Hoy me tengo que cambiar un poco las tuercas y desahogar un poquito mi angustia de los años que me caen sin darme cuenta y separando las conexiones que me mantienen entre la gente, que es más real que mi propia invención.
Porque hoy me acuerdo de alguien, alguien a quien echo mucho de menos y no tengo aquí siempre, y tampoco nunca; alguien que me llama rubia incluso siendo morena, por el dicho "las rubias son tontas"

Y por favor, voy a hacerla merecedora de grandes y caros premios solo por dedicarme estas palabras:
Empieza otro año, un año que no he empezado bien, pero lo que mal empieza bien termina. Y espero que sea lo único que termine este año, que ya bastantes cosas he dejado atrás, y no quiero volver a pasar por eso. Quiero dejar de pensar en qué hice mal, y pensar mas en la multitud de cosas tengo por delante este año.
El viaje no me sentó nada mal, pero parece que fue todo un rápido sueño, que no estuve allí, recorriendo las calles de su mano, dejando huella por donde pasábamos. Mirar las fotos no me consuela, ya que parece un pasado demasiado lejos. El desayuno ya no es lo mismo, y no duermo igual de bien desde que no está.
Intento no pensar en los siete meses que quedan por delante, que supuestamente pasan muy rápido, pero ya se sabe que cuando quieres que el tiempo pase rápido, hace el efecto contrario.
"Te echo de menos" ya es habitual, y eso es lo que más duele, que siempre va a ser así.

Malos pelos, espero que ese sueño haya sido verdad, y que de siete meses, sean seis y cinco, cuesta abajo y sin frenos, porque te lo dejo todo mucho más claro diciéndote que me ahogo si no estás.

"So come with me, were dreams are born, and time is never planned.

Just think of happy things, and your heart will fly on wings, forever, in Never Never Land"

Estopa.

Porque siempre, pase lo que pase, yo seguiré aquí, apoyándote desde lo más oscuro y apartado. Llorando tu dolor, y suspirando tu alegría.


A pesar de todo, soy tan cobarde, que sé que mi muerte será la de los pobres, aspirinas y alcohol barato. Porque arruinaré mi vida, si sigo así, deseándolo todo y no haciendo nada por mí misma.

Puedo asfixiarme.

Aún no me acabo de acostumbar a los nudos en el estómago, ni a que se corte el aire en las venas de una patada al verte. Y aunque sea típico, me gustaría que tus ojos me contaran algo más. Porque no todas las miradas son iguales ni tienen lo mismo que ocultar.

Bueno y simple.

Cuántas cosas pueden ocurrir a la vez, a la par que gritas, te enfadas y amenazas; puedes estar también en otra parte haciendo otras cosas,abordando otros temas, o bien riéndote con una amiga.
Me refiero a hoy, por mucho que me enfado, algo siempre me hace sonreír por mínimo que sea. Por mucho que me aprisiona, y me estresa, siempre tengo un pequeño hueco para mí en el que liberarme y acampar a mis anchas; cuantas veces me ahogo, consigo sacar la cabeza del agua en el momento apropiado, y así voy, caminando sobre los obstáculos, y soltando las ganas de llevar a cabo el día con un triunfo, como poco, pequeño.
Me gustaría decir algo más, un consejo, algún cotilleo, algún alivio para otros. Pero no quiero decir tonterías.

Al tiempo en que la gente se esconde.

Menudos días, en los que no quepo en mí. Discuto por sentirme un poquito más libre, discuto por reivindicarme, discuto para que se me tenga en cuenta; y sin embargo, por más que discuto no consigo nada de lo que enorgullecerme.
Que tortura esta de la tranquilidad que se respira en tu propio agujero de inquietudes.
Algo haré, por mí misma. De entre todos estos días, algún suspiro se hará notar.
...Voy a encerrarme en los libros para no reconocer esta realidad que me persigue.

Encabezado.

Algo sencillo, como el respirar quiero que sea esto.
Así pues hola a todos aquellos que no se atrevan más que a mirarme entre tinieblas, yo puedo ayudaros a salir, al menos creo que intentarlo sería lo mejor. No son las primeras líneas de mi desahogo, no quiero verme encerrada en la cárcel de mis propias palabras. Por lo que aquí estoy, de nuevo y desde cero, emergiendo y subiendo. Puedo hacer que sea como levitar, o bien a plomo sobre los hombros. Dependo de mi sinceridad y..., de mi miedo a descubrirme con cada cosa que digo.
Voy a recorrer los cinco continentes de mi cerebro aquí, porque no sé en que otra trinchera ponerme a cubierto si no es en la de los desconocidos. Y los no tanto.
Para a ver si así sí.